Материнство в 40. Стати щасливою або як не зійти з розуму?

материнство в 40. стати щасливою або як не зійти з розуму?

Післяпологова депресія явище неоднозначне. Хто ж їй схильний більшою мірою? Юні матусі або більш дорослі дамочки? І взагалі, чи існує такий стан? Спробуємо розібратися…

Вся складність даного питання в моєму випадку, полягала в моєму віці. До своїх 40 років не залишилося нічого, що б я не вміла або не знала. Був накопичений чималий багаж знань, мудрості і досвіду, причому в будь-якій сфері, в будь-якій області. Я направо і наліво роздавала поради всім, хто потребує, до мене прислухалися, і на цій підставі я вирішила, що можу радити і своїм подругам по вихованню дітей, сама таких не маючи, щиро дивуючись, що ж в цьому складного. Загалом, в 40 річний рубіж я вступила, свято вірячи в свої сили, твердо стоїть на ногах дамочки і впевненістю що море мені по коліно. Але тільки до тих пір, поки я не стала мамою…. Під час приємного періоду вагітності мій розум занурився в світ мрій і фантазій. Я чітко уявляла свою дитину в золотих кучериках, з рожевими щічками, заразливо сміється, себе - засліпленій щастям і тата, гордо штовхає коляску. Підготовка до цієї події захопила повністю, ретельно відпрасовувати рюші і бантики на балдахіні, з усією серйозністю збиралося придане і прочитувалися тонни літератури, про те, як стати ідеальною мамою. Все було так безхмарно, рівно до тих пір, поки мені не зробили планове кесарів розтин. Перший крик моєї дитини не справив на мене ніякого враження (цей перший дзвіночок залишився непоміченим), подальші маніпуляції зі мною і дочкою, були як в тумані і тільки одна думка звучала в голові (коли ж все закінчиться?). Так погано фізично і морально мені ще не було ніколи! Я реально не розуміла, що ж сталося, і жодної! думки про новонародженої дочки (ось він, деренчить другий дзвінок). Через кілька годин, до мого тіла повернулася чутливість і новина про швидку зустрічі з дитиною підірвала мій мозок. Мій живіт розрізаний і горить вогнем! Навіщо дитину? Не хочу я ніякого дитини! Я тут вижити намагаюся! Ось він, третій і останній дзвінок, включився мій егоїзм, зібраний роками вільної і не обтяженої труднощами життям. Але, як то кажуть, не я перша… Зібрала своє пошматоване тіло в купу, з неймовірними зусиллями встала і побрела я в палату назустріч своєму щастю. Дбайлива медсестра вклала мені в руки мій кульок і тут…. річки, немає, океани сліз вирвалися з моїх очей і ніяка сила не могла зупинити цей вселенський потоп. І на щастя материнства, мої сльози не мали абсолютно ніякого відношення. Навіть собі, на той момент, не могла конкретно пояснити, що ж я оплакую. Після короткого курсу правильного прикладання до грудей, підмивання і сповивання я зневірилася зовсім. Я не зможу, я не готова! Слова про те, що на сьогодні побачення закінчено, принесло довгоочікуване полегшення. Я залишилася один на один із совковою лопатою, що б хоч трохи розгребти все сміття, що накопичився в моїй голові. Мені була необхідна ця пауза. Так що ж сталося? Чому я не відчуваю нічого, крім розчарування і прірви під ногами? Де моя непохитна впевненість? Хіба так я все уявляла? Моєму серцю до тремтіння сподобався, цей ні з чим не порівнянний запах нової маленького життя, руки згадували приємну вагу сірого кулечка, але голова кричала: не моє, не треба, не хочу! Погіршили ситуацію, самі того не підозрюючи, мої численні родичі і друзі, які прийшли під вікна пологового будинку розділити зі мною цей день. Стоячи біля вікна і задихаючись від сліз, моя душа рвалася туди, до них, до моєї старої, такої спокійним і розміреним життя. Стояла і прощалася. А де ж радість нового життя? Я адже мріяла про неї! Така бажана, вистраждана і вимолив вагітність за допомогою ЕКЗ. Новий день приніс розуміння, що це на все життя і знову сльози. Мій внутрішній голос кричав: Ну що ж ти? На всі свої питання я істерично ридала, ну хіба могла я тоді зізнатися, що материнський інстинкт і любов, напевно, не про мене. Я розчарована, що дочка не така красива як я придумала, що материнство - це не тільки мереживні сорочечки і миленькі бантики, що красивих пляшок і сосочок мало для такого звання як Мама. Руки зрадницьки тремтіли і не слухалися, страх сковував, коли треба було взяти дитину на руки, що б провести найпростіші процедури. Ну навіщо? Навіщо мені все це? Будинки стало ще гірше, але чомусь я чемно відхилила будь-які пропозиції про допомогу. З кожним днем ​​все більше розуміючи, що повністю втрачено контроль над ситуацією і життям, я, така розумна і всезнаюча, просто не знала, що робити з дитиною! Я не відповідала моєму придуманому образу ідеальної мами, а зміни в житті були настільки кардинальні, що голова просто відмовлялася їх приймати. Втома і недосипання посилили проблеми з лактацією, від криків плаче через кольок дитини, я збожеволіла. Чим допомогти? Що робити? Всі прочитані книги геть вилетіли з голови, і я як божевільна металася по будинку. Я погана мати, я погана мати - нескінченно звучало в голові. У той момент мені здавалося, що це якась неймовірна жертва, на яку я не була готова. У риданнях, з ранку до вечора, від почуття власної нікчемності я загнала себе в кут, з якого не бачила виходу. Після місяця мук, я довела себе до нервового виснаження, а після думки про те, що я не хочу жити, зробила крок, який все змінив. Я зателефонувала мамі і попросила про допомогу. Разом з нею прийшли, спокій, і впевненість в своїх силах.

Ну що ж, Підведемо підсумок моїм спогадам - післяпологової депресії є місце в житті жінки за 40. Особисто зі мною зіграла злий жарт зайва, накопичена роками самовпевненість, я переоцінила свої сили і занадто ідеалізувала майбутнє. Перш ніж малюк стане смішною нетямою, треба докласти чимало зусиль, відсунувши себе на задній план. Як народження дитини впливає на більш молодих матусь? Так напевно, так само. Гормональна буря в організмі, перебудова усвідомлення світовідчуття, новий статус, відбувається у всіх без винятку. Просто переживають це все по-різному. Важливо не відмовлятися від підтримки близьких людей в перше, і такий непростий час, не бояться питати і говорити про свої страхи. Після того, як мені вдалося укласти мирову угоду з нестабільним гормональним фоном, внести методичність і включити не прочитані книги, а відкрити серце, я з величезним задоволенням з головою пірнула в клопоти по догляду за малям. І яке ж це було блаженство, просто розчинитися в першій усмішці, в першому боязкому «агу», в першому дотику маленької ручки. І немає ніякої жертви. Ставши мамою я зрозуміла, що давати і віддавати, набагато приємніше, ніж брати. Для своєї дитини ви - найкраща в світі, і не біда, що поки не виходить сповити, не біда, що поки ви не розумієте один одного, любов зробить вас найкращою мамою і в 20 років, і в 40. І, напевно, саме головне, НЕ ПОТРІБНО БОЯТИСЯ ВЧИТИСЯ ЖИТИ разом з дитиною в будь-якому віці.

Милі жінки, я буду дуже рада, якщо ми подружимося з вами! Буду дуже вдячна за підтримку і за прочитання.



ЩЕ ПОЧИТАТИ